?

Log in

No account? Create an account

Верхняя запись Верхний пост




Я - Таня. Мне 28 лет, живу в Смоленске. Замужем за прекрасным молодым человеком. В разводе по собственной инициативе. Работаю в офисе где придет контент-менеджером на одном прекрасном ресурсе. Мирная вегетарианка волею судьбы уже мясоед. Вообще (не) адекватная, но иногда проскакивает мат, говорю преимущественно матом, пуританство не люблю. Веду умеренно здоровый образ жизни. Немного занимаюсь йогой. Пытаюсь учиться рисовать и шить. Иногда делаю всякие рукодельные штуковины Нихуя ничего не делаю, вяжу кружевные салфеточки, пытаюсь строить самые странные отношения в своей жизни. Очень люблю читать детские книги. Собираю "Алису в Стране Чудес". Участвую в postcrossing'е. Забила Люблю своего кота Кот ушёл... нашла себе нового чудесного кота и пытаюсь с ним уживаться.

И пытаюсь про все это писать.Надеюсь вновь начать про все это писать. В основном лытдыбр, но иногда с интересными размышлениями. Пока без замков. Буду очень рада друзьям, так как для меня это всегда мотивация писать больше и лучше.

Хочется добрых и качественных экспериментов. Над собой. Раз уж волею судьбы я без пары в кои-то веки, может по-настоящему пора уделить время себе? Конечно, сразу возникает некий страх ограниченности времени, но я же знаю, насколько он не обоснован.
Предыстория. Опыта в добрых экспериментах у меня уже достаточно, чтобы понять — короткие и в большом количестве не работают. Сработало два из пяти, примерно. Поэтому надо вводить постепенно. Начну с двух, каждые десять дней буду добавлять новый. Эксперименты будут рассчитаны на 90 дней каждый, дабы была возможность оставить подходящие в качестве привычки.
Общее условие — на любой день должно быть выполнено не менее 90% дней. То есть пропустить можно десятый день, не раньше. Ну или бросить после 81 дня выполнения. Хотя а стоит ли? :)
Выбирать буду занятия и привычки из разных сфер. Но выполнение не должно занимать много времени, например, еще один вид спорта не подойдет. А вот восьмиминутка пресса — вполне.
Конечно, уже есть желание попробовать много разного, но я знаю, как быстро пробегут каждые десять дней, все успеется. Начну с животрепещущего.

Оба эксперимента для меня не новы. Оба приносили отличный положительный результат.
Первый — забота о коже «Не дави на меня». Второй — забота о фигуре «Меню, пожалуйста!»

Идеи для экспериментов
Что-то новенькое — каждый день делать что-то новое. Не в жизни, может, но за долгое время. Ну и чтобы эти 90 дней это новенькое точно было уникальным. В любой сфере. Но хорошее и доброе к себе. Лепить из глины в выходной или выучить короткое стихотворение в будни, поужинать в ресторане, пойти на работу к 10 вместо 8. Множество идей, каждая из которых — потенциальное поле.
Внимательно слушаю — аудиокниги вместо музыки
Полиглот — 10 новых испанских слов каждый день
Делай вверх — 90 дней с макияжем (лучше не с лета, видимо) :)
Восемь кубиков — пресс за 8 минут
90—5 —минус пять предметов каждый день

У бога дней много

Ну что, решила я, что будет опромечиво идти сегодня в зал. Вот по закону ж подлости с начальницей столкнусь. А так подумала, завтра на йогу в воздухе схожу, в среду на испанский и в зал, в четверг на второй работе начну текст писать, в пятницу тоже тренировка, в субботу тоже вторая работа, в воскресенье утром тренировка и вечером основная работа. В понедельник вечером тренировка, потом можно во вторник еще раз на йогу или на растяжку сходить, в среду только на испанский, соответственно, в четверг треня и в субботу. А в воскресенье сделать крийю на пупочный центр, чтобы вообще о кундалини-йоге не забывать.
Надо уже, наверное, оплатить сразу лагерь с палаткой и присматривать билеты на дорогу. Тогда уже не собирать деньги, а просто делать то, что надо — пломбу поменять, которая не пойми как вылетела. О, кстати, надо на среду следующей недеои после испанского записаться к ортодонту. А то они что-то вообще мне так и не позвонили.
Ну, короче, морально вроед немного попускает, думаю, за пару недель выйду на нормальное состояние, ритм жизни, график питания и тренировок. Как бы вот вообще не загоняться? Интересно, существуют ллюди, не подверженные панике? А то сейчас вернулась на Лепрозорий, а там такие же как я — суицидальные наклонности, панические атаки, ноотропы... Ух...

...

Какое-то крайне подавленное состояние. Нежелание что-либо делать. Запустила испанский, надо восстанавливать интенсивность занятий. Запустила себя — жирок от лишней еды и пропущенного зала.
Сейчас села учиться — паника, не знаю, за что хвататься. Все же надо каждый день тренироваться хоть немного.Зато замечательно, что я пошла в школу язык учить, потому что сейчас я чувствую, что пришла ровно та стадия, на которой я всегда, абсолютно всегда забрасывала самостоятельное изучение языка — вроде как многое уже знаю, но пробелы огромные. И все восстанавливать самостоятельно — правда паника начинается. А тут хоть понятно, в каком направлении двигаться. И понятно, что не стоит кидаться дальше, надо подтянуть все, что выучили до этого этапа.
На самом деле, начало эксперимента — 11.05

Задача: не давить высыпания на коже, заменяя такое грубое воздействие мягким — пилингами, масками и т.д. или внутренним — препараты для чистоты коже
Цель: избавиться от дисморфофобии, связанной с кожными высыпаниями — прыщами, угрями. Научиться ухаживать за кожей вовремя и регулярно.
11.05.17 — начало
Задача: записывать все, что съедено за день
Цель: Осзнать, сколько именно всего съедаю. Начать осознанно контролировать порции, перестать есть лишнее и ненужное.

В Питере пить...

Развязалась в Спб. Так уж вышло. То есть я знала, что развяжусь, может, даже повод искала. Дома пить не хочу. Да и не буду.
Посталкогольный экзистенциальный ужас затягивает мгновенно. Не поддаюсь.
Хочу написать нормальный пост о критериях ухоженности.
Купила графический планшет. Надеюсь, не запылится...

Вторая работа

Складывается ощущение, что вторая работа нужна мне как стресс-фактор. Типа вот если не она, то все вообще бы великолепно было. Но понимаю, что тогда было бы не «великолепно», а стресс-фактором бы какая-то другая штука воспринималась.
Я на самом-то деле такмало времени ей уделяю. Причем, не сказать же, что сложно. И люди адекватные, и зарплата достойная, и со сроками не давят. Но не умею я, видимо, без дедлайнов работать. Нужно ощущение приближающегося наказания.
Ладно хоть научилась садиться за нее хоть иногда по таймеру — 15, а то и 10 минут, которые весьма ощутимый результат дают. Ладно, сегодня перед Питером надо будет пописать — статью точно доделать и пару текстов для баннеров.

Сегодня как-то продуктивно день начала — никуда не спешила, просто все последовательно делала, и получилось все в порядок привести, приготовить почти всю еду на два дня и даже восьмиминутку на пресс поделать. А времени ушло столько же. Выводы сами напрашиваются.

Увидь же меня!


Я — это не прыщи, морщины, лишние килограммы и складки на боках, не растяжки, целлюлит, мозоли и трещинки, не синяки и капилляры, не расширенные поры, не зубной камень, не сухая кутикула, не потертый педикюр, не отросшие корни, не посеченные кончики, не усики, не разные по размеру груди, не высохший фикус. Я — это не идеальные стрелки, не свежий маникюр, не джинсы по размеру, не чистые кроссовки, не новая татуировка, не правильное питание, не двадцать приседаний, не интересная фраза на испанском, не дочитанная книга, не зарплата и не премия, не рисунок акварелью, не покупка планшета, не секс с другом, не чай вместо кофе, не 2400 мл воды в сутки, не пресс за восемь минут, не подъем в пять утра, не пешком на работу, не полгода без алкоголя, не вышивка гладью. Я — это не нет времени, не не умею плавать, не не хочу ничего решать, не когда-то заведу собаку, не так одиноко, что нужен профиль на сайте знакомств, не как там поживают все бывшие с их нынешними, не наконец-то в одиночестве и не знаю, чем заняться.
Увидь же меня! Я — это ты. Я — это здесь и сейчас. Просто люби меня. Просто люби себя.

Картинка из сети, но как похоже!
Есть такие сферы жизни, которые зависят не от меня или не только от меня. Что-то жестко в них планировать у меня выходит себе дороже. То есть сейчас я не могу сказать, выйду ли я замуж, будут ли у меня дети, где конкретно я буду жить через пару-тройку лет. Но есть то, на что в силах повлиять лишь я сама (я не беру какое-то жесткое непредвиденное вмешательство внешних сил, просто рассмотрю такой средний вариант).
Вкратце, это:

  • ухоженность

  • компетентность в работе

  • рисование

  • шитье

  • вес

  • иностранные языки

  • распоряжение текущими финансами

  • обустройство нынешнего жилья

  • чтение

То есть, все делится на получение знаний и навыков, их применение, ну и занятие собой, как внешнее, так и духовное.

Нужно придумать какую-то систему для каждого дня, чтобы она была гибкой и не надоела мне, но при этом такой, чтобы не топтаться на месте и уже через несколько месяцев увидеть результаты в каждой из сфер.

А теперь к теме поста. Что же дает мне прокрастинация? Полное угнетение уверенности в себе, отсутствие сил, подавленность и недосып :) Вот такая это продуктивная штука — откладывание на потом.
Интересно, вот если я практически полтора года вообще не занималась своей внешностью (ну не то чтоб прям вообще, но недостаточно и нерегулярно), насколько быстрый результат дадут 15–20 минутные занятия в день на регулярной основе — 6–7 раз в неделю. В «занятия» хочу включить планку (первую неделю минута, затем по одной добавляя), двухразовое умывание салфеткой и японский массаж лица. Получится ли так, что я увижу результаты до того, как пропадет мой энтузиазм, который из-за постоянного упадка сил крайне зыбок, и у меня появится настоящая сила воли для выполнения задуманного на регулярной основе? Или же это будет еще один пункт к списку «не смогла» и очередной повод для самоуничижения?
О, еще надо витаминки включить. Вот казалось бы, ну что трудного в том, чтобы раз в день выпивать витаминку. А это не просто трудно, это для меня практически невыполнимо!
Ладно, на сегодня первое умывание и массаж +, сейчас поторчу в планке, выпью витаминку и пойду на прогулку за кошачьим кормом, что тоже настоящий подвиг и приключение.

Возможна ли самодисциплина без уверенности в том, что сможешь?
Я в очередной раз поправилась, на мой взгляд, весьма критично, да и весы говорят о том же. А вот окружающие убеждают в обратном. Как на зло, после др в холодильнике полно еды и еще есть деньги из отпускных. Вот я и ем. Все подряд. И не верю в то, что смогу сама быстро скинуть все до комфортной отметки. Но прошлый опыт подсказывает, что никакой веры и не нужно, нужна только дисциплина — три крупных приема пищи, два перекуса, не есть сахар и муку, записывать все до кусочка. И веря, и не веря похудею. Но как без веры в то, что все получится, начать, желательно, завтра...

Что за херня?!

 Опять у меня включается режим бога совсем не там, где должен (да и должен ли вообще?). Причем я четко осознаю, что я для П. не уникальная — я же сама видела все те же фразы в переписках с другими людьми, причем, ему, кажется, даже не очень важно, как девушка выглядит, лишь бы приняла его и жалела, именно жалела, становилась на его сторону и говорила, какие все вокруг неправые, а он бедный единственный из-за этого страдает! Причем, с каждой барышней повторяются совершенно одинаковые паттерны — нет квартиры (живет по впискам, спит на полу), нет работы (недавно уволили, скоро найду не проблема, забыл как трудно искать, нашел, отстой, не платят, ужасно трудно), внезапное исчезновение (ударили по голове, задержали в ментовке), болезнь (ударили по голове, продуло на полу, распух палец от работы, повредил ногу), родители отстой (батя не понимает, убил бы его). И это просто его способ выживания. Ведусь на это постоянно! Даже сегодня, у него была возможность прийти, я потратила свое время, чтобы выбрать ему фильмов на флешку, собиралась его накормить. Он ведь так переживал, что мы не виделись три дня... Мда... И пельмени у него недоваренные,и болеет, и с мамой поссорился, и на работе может быть не заплатят, и вещей чистых нет, и не постирать, потому что носить нечего будет... Почему я должна в это все вникать??? Правда, почему я так за него дежусь? Что нас связывает? Мой комп, который у него? Да, компа правда жаль...
Чем ближе к дню рождения, тем сильнее самокопания и угрызения совести.


Нытье мое...Свернуть )
Пожалуй, с июля ничего не поменялось в крупном и многое поменлось в мелочах. Первое, и самое важное — я научилась писать с длинным тире и видеть в тексте лишние пробелы. И стала с ты с некоторыми из функций фотошопа. Еще у меня завелся симпатяга-кот, которого я опять ленилась фотографировать, пока он был маленьким, а потом немножко буду об этом жалеть.
Пишу, а в голове мысли — как выйти из состояния сильного невроза без врачей и таблеток? Возможно ли это вообще? Конечно, я понимаю, что возможно, нужно налдить режим, ввести здоровые привычки и искоренить вредные (что, кстати, уже почти — курить бросила, пью редко), начать нормально питаться и опять отказаться от сладкого, а еще ввести в жизнь спорт или йогу. Но пока что об этом даже думать тоскливо, нет сил даже снять свитшот, чтобы завалиться спать...

Победа!

Ну что ж, новый этап в жизни! Опять все хвостики в вязании моей жизни собрались в один пучок на изнанке и лицевая сторона моего бытия снова гладкая и красивая :) Прекрасный узор!
Я уволилась из салона красоты, буду работать контент-менеджером на одном очень крупном и известном ресурсе, чему безмерно рада! Помимо официального трудоустройства и стабильной неплохой для моего города зарплаты, это такой удивительный шанс приобрести новые и полезные навыки, действительно учиться чему-то, что может мне пригодиться в поиске себя! Так что с понедельника начинается новая жизнь:)

Метки:

Навязчивое...

Не могу писать о том, что меня действительно тревожит. Кручу эти мысли в голове и боюсь спугнуть, ну или сглазить. А так хочется рассказывать, жаловаться...

Бессвязное

Давно заметила за собой, что не пью воду. Вообще. Из жидкостей - кофе, редко чай, часто алкоголь. Вода - максимум витаминку запить. Слышала в интернетах, что если не хочется, то и не надо эти пресловутые восемь стаканов вливать в себя ежедневно. Но так хочется же. Хочется пить. Но то лень, то воды под рукой нет. А то просто забываю, что есть - наполненная бутылка может стоять рядом с ноутом целый день. Пить при этом хочется...Может, напоминалку на смартфоне поставить??

Часто слышу от людей, как они любят русских классиков. Ага, целый день по пабликам шарятся, а любят классиков. Достоевского. Достоевского, Карл! Не читал, но искренне люблю! Это что, типа хорошего понемножку? В школе что-то слышал, а теперь не берусь, чтоб не испортить впечатление? Живу светлой памятью о том, что Достоевский - круто? А паблики, это всё так, несерьезно... Вспоминается "Роу" Эдди Мерфи: "С ней я ебусь, а тебя люблю"... Мда...

Вчерашний вечер провела в любимой кафешке. Приятную компанию мне составили Фаулз и любовница французского лейтенанта. Сначала я была в полном недоумении от этой книги, вообще думала, что постмодернизм - не моё и просто не могла поверить, что кому-то это может действительно нравиться, что кто-то может серьезно воспринимать авторские вставки родом из 80-х годов XX века. Несколько раз порывалась выкинуть книгу,когда при мне открывали мусорку. А потом втянулась. И сейчас наслаждаюсь чтением и искренне сопереживаю. Хотя стиль не изменился, да и идет она не так быстро, как то, что я читаю обычно. Нипанятна.

the last day

Блин, похмелье жуткое - вчера умудрилась залить в себя море пива >.<
Отправила поздно вечером тестовое задание, забыв вставить в письмо приветствие. Стараюсь не паниковать и не перечитывать тот текст, который накатала. Просто в ужасе жду результатов. Постаралась влюбиться в свою нынешнюю работу, на тот случай, если придется остаться здесь - нихрена! Трудно вести себя так, будто я здесь не последний день. В любом случае этот опыт мне помог, я поверила в то, что могу заниматься чем-то отличным от сидения на ресепшене и заваривания кофе посетителям. Если что, параллельно буду искать что-то другое, хотя на шестидневке с 9 до 20 это делать проблематично... Вселенная, помоги! Не я же искала эту вакансию, она сама меня нашла и мне пришлось делать то, чего я не делала никогда раньше! Аааа! Паника! Ужас! Безысходность! Ожидание...

Метки:

Собеседование

Прислали тестовое задание. Итоговое. Я понимаю, что не всё так сложно и ужасно, но состояние - паника и обреченность, полное неверие в собственные силы! Срок выполнения - до завтрашнего полудня. На работе этим заняться я точно не смогу, да еще и у любимого выходной - не знаю, как вечером дома выкроить пару часов так, чтоб он не обиделся (хотя опять же головой понимаю, что он спокойно даст мне время на это задание, без обид, так как знает, насколько мне важно сейчас получить эту работу и что такой шанс вообще выпадает нечасто). В общем, эмоции перехлестывают. Сразу же хочется потянуться за какой-нибудь мусорной едой и пожалеть себя. Но сделаю "поблажку" только в сигарете и через пару часов начну обдумывать, как именно приступить к выполнению задания. Спокойствие, только спокойствие! Я же этого хотела, можно сказать, мечтала об этом!

Метки:

Календарь

Май 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Подписки

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com